Le probleme avec

Le probleme avec la pub pour les vetements espagnols

commentbienrater — Fri, 26 Apr 2013 05:19:29 -0400

Le problème avec la pub pour les vêtements espagnols très colorés aux styles aussi improbables que la possibilité de voir Gerard Depardieu dans une publicité pour l’eau minérale ou Christine Boutin dire un truc intelligent, et qu’on imagine aisément destinée à une cible toute trouvée de profs de français de collège noyant le chagrin de leur cinquantaine banalement décevante en optant pour des cheveux légèrement roussi au henné Jean-Louis David, des ateliers théâtres avec les quatrièmes le jeudi midi et donc une collection de jupe taillées en biais dans un patchworks de verts assortis aux boucles d’oreilles achetées à Pâques à une copine qui les fabrique elle-même, ce n’est pas la présence surcommentée d’un accessoire sexuel qui quoique flouté a fait profusément jaser dans les chaumières hlm mais celle bien plus scandaleuse d’un couple SOURIANT au petit matin, imposant au monde sa béatitude comme s’il prétendait impunément qu’il soit possible d’oublier qu’iil entamera quelques minutes plus tard une nouvelle journée dans un monde où cohabitent gaiement les fous de dieu, les abreuvés de pouvoir, les accros de la gâchette, le blog de Jean-Marc Morandini et les gens qui retweetent leurs #FF ce qui sans déconner, n’est pas loin de faire de ce factice bonheur matinal un des plus gros mensonge de l’humanité.

C’est ça le problème avec la pub pour les vêtements espagnols.

Le probleme avec la decheance de Lance Armstrong

commentbienrater — Tue, 23 Oct 2012 10:26:03 -0400

Le problème avec la déchéance de Lance Armstrong c’est qu’elle risque fort de mettre financièrement dans la dèche de nombreux parents à travers le monde, car il n’est un secret pour personne que le célèbre cycliste américain, en héros international de la pédale avait suscité nombre de vocations pour la bicyclette, passion transmise dès le berceau aux jeunes générations auxquelles les exploits du Texan étaient racontés avec ardeur telles de fantastiques épopées, et que quiconque a récemment mis les pieds dans un Carrefour au rayon matériel scolaire a pu constater que l’Enfant, aujourd’hui, éprouve visiblement la nécessité d’être matériellement équipé de façon à rendre hommage à ses divers héros, et que par conséquent des centaines de familles à travers le monde vont devoir se priver dans le but de racheter ce weekend au petit dernier archifan du cycliste un cartable Dopera l‘exploratrice, un exemplaire de Oui-Oui et la piqûre magique, un autre d’Harry Potter et le Cycliste de sang-mêlé, des caddies entiers de tubes de bonbons Mythos et de pastilles Triche-tac à seulement deux calories sans compter une paire de baskets La Coke sportif chez Décathlon, sauf que Décathon, Décathlon, comme nom c’était bien beau mais après résultats de test anti-dopage, ça va peut-être être obligé de se rebaptiser “Biathlon” du coup, voire “Microathlon”, “Minigolf” ou même “Parcours de santé du dimanche pour senior dans la forêt de St-Cucufa” et ça, il faut bien avouer que comme nom c’est quand même vachement moins pratique à taper dans le GPS. C’est ça le problème avec la déchéance de Lance Armstrong

Le probleme avec ces caricatures

commentbienrater — Fri, 21 Sep 2012 08:00:00 -0400

Le problème avec ces caricatures c’est que j’ai du mal à imaginer comment le cerveau humain peut physiquement souffrir qu’on lui ôte le droit pourtant inaliénable de se marrer, comment quiconque envisage de survivre à l’infinie absurdité de l’existence humaine sans, parfois, dans un léger élan, amorcer un salvateur petit pas de côté pour observer goguenard d’incrédulité le manège de nos vies inutiles, comment quiconque peut concevoir de survivre sans s’en extraire par le rire à un monde dans lequel, parmi la liste des atrocités perpétrées par l’Homme sur lui-même au nom de ses propres inventions, on envoie des mômes se faire péter les entrailles en se gargarisant de mille formidables raisons de le faire, que oui, j’ai de la peine à concevoir que quiconque puisse supporter l’intolérable cruauté du monde sans s’arrêter parfois pour, aussi paradoxal que ça puisse sembler, en pisser gaillardement de rire, qu’il me semble quasi-impossible de résister à la l’implosion totale de cervelle devant la vue quotidienne du spectacle barbare de la folie des Hommes, sinon en amorçant ce petit pas de recul salvateur et en s’autorisant à s’esclaffer du constat de l’ampleur de la la connerie humaine, que considérant qu’elle atteint un point où l’Homme ne peut décemment en soutenir la cruauté, il me semble impératif qu’il se désolidarise de cette humanité follement sanguinaire, en riant d’abord, en commandant un demi-pêche ensuite, puis en rêvant peut-être de toute sa naïveté à un monde de paix où chacun se tiendrait la main et ferait tranquillement pousser des pommes dans son jardin, sauf, que les dieux, visiblement, la pomme, ils ont toujours eu un problème avec. C’est ça le problème avec ces caricatures.

Le probleme avec les classements beaute Twitter

commentbienrater — Fri, 06 Jul 2012 07:30:00 -0400

Le problème avec les classements beauté de Twitter, c’est que bien sûr, je regarde dans la rue et les magazines les jolies filles dont je voudrais la peau, les yeux, le sourire, la taille 36 et cette putain de capacité à ne pas transpirer comme un petit veau au bout de 27 secondes et demi dans les transports, et que, bien sûr, je juge moi aussi les gens sur les apparences, trop vite, trop mal, trop injustement et trop définitivement, et que ça ne me pose à vrai dire pas tellement de problème de conscience de baver en riant bêtement devant les abdos photoshopés d’un bellâtre de calendrier noir et blanc plutôt que sur un cliché de Woody Allen parce que quand bien même le talent tout ça faut pas déconner, et que s’il me semble qu’on peut peut-être freiner l’emballement, il faudrait être fous pour imaginer que notre monde fera un jour marche arrière dans la place qu’il accorde aux qualités physique de ses habitants, et que du coup je ne suis pas vraiment choquée, pas vraiment en colère de ces classements, juste un peu, un tout petit peu pincée au cœur parce que Twitter, avec tous ses défauts, était un peu ce petit ilot où les rôles s’inversaient, où les priorités étaient remises à plat, où ton poids sur la balance était remplacé pas ta capacité à réagir à l’actualité, la beauté de tes cheveux par ton habileté au livetweet, l’éclat de ton sourire par ta maitrise du deuxième degré et ta taille de soutien-gorge par ton aptitude à jongler avec les mots, un endroit où pouvaient prendre une belle revanche sur leur enfance tous les losers de la cour de récré, les trop gros, les trop moches, les trop petits, les timides aux cheveux gras et les invitées aux boums parce que sinon la jolie copine risque de ne pas venir, et qu’en y classant le physique de ces utilisateurs libérés par la rassurante obscurité, comme à la fin d’une fête brusquement interrompue, on rallume sauvagement les néons sur ce petit ilot aveugle, et que les néons, faut faire gaffe, il paraît que ça attire les moustiques. C’est ça le problème avec les classements beauté de Twitter.

Le probleme avec les soldes

commentbienrater — Tue, 26 Jun 2012 09:31:00 -0400

Le problème avec les soldes c’est qu’à force d’étiquettes fluorescentes, de stickers géants et de publicités la Redoute que c’est marrant comment ils retrouvent direct ton adresse ceux-là alors que la sécu il leur faut 18 mois pour piger, du coup t’as déjà déménagé ailleurs parce que bon, non seulement l’appart était vraiment moisi mais en plus la voisine écoutait Lara Fabian, et honnêtement, quelle personne saine d’esprit écoute Lara Fabian en 2012, arrive ce moment fatidique de l’année où il te devient impossible de ne pas regarder le monde au travers de ce filtre persistant des soldes, espérant silencieusement qu’un -20% soit appliqué à la balance à ta prochaine pesée et que le volume de voyageurs se coupant les ongles dans le métro subisse une remise de 30% , et tu constates que cette persistance neurologique s’insinue jusque dans ta lecture du journal, qui semble t’informer que le régime syrien tente d’imposer 50% de réduction du nombre de ses habitants en vie, que notre équipe de foot s’est vue attribuer une ristourne de 70% sur son nombre de victoires alors que sa nouvelle collection éclatante de scandales, elle, ne fait pas l’objet de la moindre ristourne, que les possesseurs de la carte de fidélité du Smic sont aussi déçus qu’une shopping-addict devant une réduc de 2%, et te pousse à penser que si le public de Secret Story se permet d’anéantir sa matière grise devant un tel ramassis d’âneries, c’est parce qu’il a appris à la caisse que pour un cerveau acheté , cette semaine, un deuxième lui était offert, et que du coup celui-là, c’est pas grave s’il l’abime, il lui restera le deuxième pour faire des trucs intelligents, comme écouter Lara Fabian. C’est ça le problème avec les soldes.

Le probleme avec le parc

commentbienrater — Tue, 29 May 2012 11:31:51 -0400

Le problème avec le parc, c’est que mues par l’enthousiasme collectif inhérent au volume d’ensoleillement croissant de ces derniers jours, tes neurones semblent soudainement penser que rien ne te serait plus agréable que de profiter d’un moment de bonheur en posant ton fessier au beau milieu d’un morceau de verdure, et que bien qu’une partie de ton cerveau semble étrangement réticente à l’idée de cette expédition bucolique, un simple coup d’œil paresseux à n’importe quel réseau social te confirme que tu frôlerais les symptômes de la sociopathie en n’ayant pas envie de mouvoir ta personne dans le carré de gazon le plus proche par ce temps quasi-caniculaire, et pars donc profiter d’un doux moment de béatitude en posant ton arrière-train à l’endroit même où un caniche avait quelques minutes auparavant libéré sa vessie avant de te décaler de quelques mètres en t’aidant de tes mains sur lesquelles tu constateras avec délice qu’un mégot s’est collé, et de respirer à plein poumons l’air pur de cet idyllique coin champêtre, inspiration immédiatement suivie du douloureux recrachage de la douzaine de moucherons ayant visiblement confondu ton canal nasal avec un grand huit gratuit à Disneyland, et de profiter enfin du paysage paradisiaque du coin d’herbe qui t’entoure et qu’une demi-douzaine de pigeons malades et déplumés viennent d’envahir, choisissant, ô joie bucolique, parmi les centaines de mètres carrés qui leur sont dévolus, de t’encercler en t’observant de leur œil vitreux avant d’être rejoints par un corbeau, lui même chassé par un chien qui renversera sur son passage la bouteille d’eau encore ouverte que tu avais pris soin d’emmener, et dont tu es occupée à tenter de sauver les dernières gouttes lorsque l’arrosage automatique se met en marche, et que tu fuis d’un pas si pressé que ton pied, dans ta hâte pas encore rechaussé de sa tong, fait la rencontre d’une crotte de chien, ce que tu t’empresses alors de vouloir nettoyer en visitant les très agréables toilettes du parc auxquelles tu accéderas trois quart d’heure plus tard après le passage d’une classe entière de CE1 n’ayant vraisemblablement pas encore étudié le tirage de chasse d’eau, et qu’à la seconde où ton courroux semble prêt à exploser à la face du monde, la bretelle de ton sac à main cède, brisant à tes pieds un demi-smic de maquillage et ouvrant les pages d’un vieux journal sur l’histoire de ces hommes, ces femmes et ces enfants massacrés il y a quelques jours, et que, plongée dans la culpabilité que représente la terrible indécence de ton irritation en comparaison du jeu infâme qui se joue à quelques centaines de kilomètres, tu remarches dans la crotte de chien. C’est ça le problème avec le parc.

Le probleme avec Secret Story 6

commentbienrater — Fri, 25 May 2012 09:56:00 -0400

Le problème avec Secret Story 6 qui commence ce soir c’est que quoi que tout ait déjà été dit sur le degré profond de débilité d’une émission qui tendrait en comparaison à donner un air intelligent à Nadine Morano, il arrive un moment où tu réalises que dans quelques années arriveront sur le marché du travail de jeunes gens qui jamais n’auront connu le monde sans qu’il soit rythmé par une de ces annuelles Foires du Néant, du Bikini et du Grammaticide reines des prime-time et qu’en posant ton café deux secondes pour imaginer à quoi ce futur pourrait ressembler tu réalises que tu pourrais un jour hériter d’un collègue qui, balayant ta citation de Desproges d’un méprisant revers de la main déclamerait fièrement au pot de départ de Jean-Louis une des plus belles citations philosophiques de Benjamin Castaldi, jetterait au feu les poèmes de Victor Hugo que ses enfants ramèneraient de l’école pour leur faire étudier un recueil des plus beaux tweets de Mickael Vendetta, garderait en évidence sur son bureau un portrait de Moundir dont il s’inspirait largement pour conquérir de jeunes femmes qui céderaient facilement à ses désirs, immédiatement conquises par son sens de l’humour ravageur savamment acquis depuis le berceau grâce à l’écoute appliquée d’un hilarant Christophe Dechavanne qu’il considérerait comme un génie contemporain, t’offrirait un sourire dédaigneux lorsqu’à la cantine tu avoueras n’avoir jamais lu « Miette », premier chef d’œuvre poignant d’une Loana ayant détrôné Anne Frank au rayon des légendaires martyrs féminines, devenant peut être même un jour ton supérieur hiérarchique et te mettant à la porte pour faute professionnelle suite à une sombre histoire d’inversion de deux mots dans une citation de Steevy Boulay, t’obligeant alors à quitter ton bel appartement de la rue Bataille et Fontaine devenu hors de prix, et te présentant pour une demande d’HLM à la Mairie, mais que c’est au moment où ton cerveau commence à se demander si le buste de Marianne sous tes yeux est réellement moulé sur le modèle de Vincent MacDoom que tu réalises que, merde, ton café est déjà froid, et que le café froid, honnêtement, c’est dégueulasse. C’est ça le problème avec Secret Story 6.

Le probleme avec le Lendemain

commentbienrater — Mon, 07 May 2012 06:19:00 -0400

Le problème avec le Lendemain, c’est quand, réveillée étourdie par une première nuit de passion enivrée dans un lit inconnu face à cet étranger qui ne semble plus tout à fait l’être, bien que seule une infime partie de lui vous ait été dévoilée et tout en remontant un jean aux effluves enfumées, vos cellules grises fatiguées ne peuvent s’empêcher de se demander si le jeu en valait bien la chandelle, si la bêtise crasse de vôtre ex et les discours aux odeurs de local poubelle de son groupe de potes étaient vraiment devenus si intolérables qu’il fallait faire ce saut vers l’inconnu, quitte à s’amouracher d’une nouvelle déception, vous demandant si vous n’auriez pas du, plutôt, trouver une bonne raison de rester chez vous à regarder un film nul ou blanc sous la couette, sans prendre le risque violent de vouloir y croire et de remettre vos tripes sur le tapis de jeu, doutant, tout en retrouvant une chaussette tirebouchonnée dans cette chambre encore assombrie par la nuit, de détenir l’énergie suffisante pour aller, encore, avec enthousiasme, de la découverte au compromis pour être peut-être finalement trompée, et vous ne pouvez vous empêcher en agrafant votre soutien-gorge de vous demander si, comme certains le clament sans vergogne, le confort égoïste de rester engagé à un ex qui connaissait depuis des années toute la famille et avait au moins réussi à s’en faire vaguement respecter quand tant d’autres crisent et se déchirent n’aurait pas du prendre le pas sur vos principes moins pragmatiques, mais qu’en enfilant vos chaussures et vous repassant l’album déjà flou des dernières années, vous vous rendez compte que si l’avenir se montre risqué et incertain, l’écoeurement du passé, lui, avait sans nul doute légitimé la rupture et sa consommation, puis, lasse d’avoir tant douté, vous vous autorisez à jeter un œil sur cette nouvelle silhouette encore endormie dans un fouillis de couverture défraîchies et pensez bêtement que l’hygiène voudrait que le changement de drap, vous souriez intérieurement, ce soit maintenant, mais comme il est bien trop tôt dans votre relation pour une blague politique, vous tournez simplement les talons la peur au ventre d’être déçue de la suite du voyage. C’est ça le problème avec le Lendemain.

Le probleme avec le photomaton

commentbienrater — Thu, 12 Apr 2012 09:50:40 -0400

Le problème avec le photomaton c’est que la douloureuse expérience humaine qui consiste à figer ton image pour un morceau d’éternité n’est absolument pas dotée d’un accompagnement en douceur qui t’aiderait à supporter stoïquement ce moment intolérable puisque après avoir vaillamment vidé ton porte-monnaie au cœur de la machine fait rouler le tabouret à ta taille dans un sens puis dans l’autre puis finalement c’était le premier sens qui était le bon tu te demandes angoissé quelle image de toi tu veux fixer sur papier brillant et par voie de conséquences sur tes papiers d’identité pour les dix années à venir, non pas que tu puisses largement influer sur l’aspect physique dudit visage mais tu restes persuadé qu’on percevra à travers tes yeux quelques miettes de ton âme et qu’il s’agit de décider en tirant le rideau bleu moche de la cabine si tes yeux de 2012 devraient avoir l’air de présenter leurs excuses à tes yeux de 2022 pour avoir traversé une époque où Jean-Marc Morandini était quelqu’un d’important sans avoir quotidiennement hurlé au scandale et t’être enchainé aux pieds de ses studios, où s’ils devraient prendre l’air apitoyé des yeux suppliants qui diraient pitié, dis-moi qu’en 2022 on ne vide plus chaque été nos livrets A pour emprunter des wagons de la SNCF qui brillent autant par leur fiabilité que Nadine Morano par sa matière grise, ou si on devrait plutôt pouvoir lire dans ton regard la curiosité de savoir qui dix ans plus tard la classe politique amorphe aura choisi d’accuser de tous ses maux, les blonds, les asiatiques les Bouddhistes, les mangeurs de pizza d’apparence ou les lapins d’origine algérienne quoi que le coup du lapin paraisse fort peu probable mais qu’en plein tourbillon d’interrogations existentielles la dame de la machine te rappelle de toute façon qu’il te reste 40 secondes que tu dois être droit, seul, fixe, sans chapeau, sans mèche, sans lunettes, ne pas bouger et t’informe finalement que tu dois garder une expression neutre et que dans l’urgence de trouver un truc neutre, tu penses à une canette vide de coca light, ce qui il faut bien l’avouer n’est pas entièrement à la hauteur du message du tu souhaitais envoyer à ton toi du futur, mais bon. C’est ça le problème avec le photomaton

Le probleme avec la pluie

commentbienrater — Wed, 04 Apr 2012 10:55:00 -0400

Le problème avec la pluie c’est que si nous pourrions éventuellement être enclins à nous laisser surprendre par une violente averse et à courir dégoulinants tirebouchonner nos chaussettes dans l’évier, à bouleverser nos plans en courant de toutes de nos forces et trempé jusqu’aux os retrouver sous une pluie battante un amant aux mèches de cheveux dégoulinantes pour l’embrasser au ralenti, force est de constater que la pluie, elle, prévoit rarement de nous faire passer un moment digne de la plus grande littérature en abattant sur nos misérables silhouettes un violent orage tout-puissant, et décide généralement de trainer mollement son méprisable crachin toute la journée, comme si plutôt que de nous faire vivre un court et intense instant de film en noir et blanc elle préférait nous infliger la projection moite de 12 saisons d’une série fade qui trainerait en longueur et dont le point culminant consisterait à éviter une flaque d’eau, et qu’au lieu d’immenses parapluies s’envolant au grand vent dans un salto dramatique, vous assistez des heures durant à un cortège de lunettes humides et de cheveux bêtement frisottants, qu’à la place de vous retrouver un instant vêtue d’une robe ruisselante semi-érotique vous passez la journée à endurer l’infecte sensation d’un bas de pantalon détrempé, comme si la pluie retenait ses forces pour mieux vous abattre, livrant au lieu d’une immense colère quelques phrases de pimbêche régulièrement placées, et qu’à la limite, si au moins vous pouviez en profiter pour vous rouler dans les champs de blés sous les gouttes en humant à plein poumons l’odeur de l’implacable force de la nature en évitant les crottes de chien, ça irait bien, mais que là, vous devez monter dans le bus, et que le bus quand il pleut, ça sent le chien mouillé, ce qui est bien la preuve que la pluie fait vraiment les choses à moitié parce que ce serait quand même nettement plus classe que ça sente le dinosaure mouillé dans le bus, par exemple. C’est ça le problème avec la pluie.

Le probleme avec la meprisance

commentbienrater — Wed, 28 Mar 2012 06:56:00 -0400

Le problème avec la méprisance, le terme employé par Nicolas Sarkozy dont le public s’est d’abord largement gaussé avant d’apprendre que le mot existait en réalité, c’est que si son existence est prouvée, il n’en demeure pas moins un mot de vieux français employé uniquement au Moyen-âge, ce qui n’est pas du tout approprié dans la mesure où nous avons très largement dépassé cette époque, ce n’est quand même pas au 21ème siècle qu’on lancerait une chasse aux hérétiques en plissant les yeux pour reconnaître ses voisins d’apparence antisoutane, pas à notre époque qu’on apprendrait que des magouilles auraient eu lieu entre les dirigeants du royaume et de riches seigneurs ayant fait fortune en vendant du savon noir aux paysans qui le valaient bien, que bon sang, nous avons il y a bien longtemps abandonné derrière nous toute notion de droit de cuissage chez les dirigeants du Denier monétaire intermédieval, que ce n’est tout de même pas aujourd’hui qu’on annoncerait au peuple l’augmentation de la gabelle sur les produits destinés aux plus pauvres, et qu’on imagine assez mal de nos jours qu’une reine donne naissance à une petite fille dans l’espoir de redorer le blason de son époux en s’étonnant dans les pages de Télé-Gutemberg de ce que le peuple ne mange pas de brioche alors que la brioche, c’est comme son mari, c’est merveilleux, et que pour finir soyons honnêtes, nous avons tout de même très largement tourné la page d’une époque où les grands de la Cour profiteraient de la peur engendrée par les crimes d’enfants perpétrés par un bandit criminel pour plonger le royaume dans un obscurantisme servile fort commode pour éviter de se faire trancher la tête au printemps, et qu’en conséquence, il s’agirait pour nos hommes politiques d’arrêter d’employer des termes moyenâgeux qui pourraient rappeler la triste époque révolue de jadis sinon on va encore tout confondre dans les dates et jamais gagner les questions Histoires-Géo du Trivial Pursuit qui sont vachement dures, merde. C’est ça problème avec la méprisance.

Le probleme avec Top Chef

commentbienrater — Tue, 27 Mar 2012 09:17:13 -0400

Le problème avec Top Chef c’est qu’emporté par l’ardent tourbillon de crustacés en dentelles, bœufs bourguignons revisité à la Romaine du sud et autres smoothies de baleine, tu finis immanquablement par être toi aussi persuadée que c’est un jeu d’enfant que de réaliser une pièce montée avec seulement un paquet de cornflakes et deux avocats les yeux bandés et en moins de vingt minutes pour un mariage royal, et que même si ça doit faire une petite dizaine d’années que tu manges tes poissons panés cramés à l’extérieur, pas décongelé à l’intérieur et que quelle que soit la consistance initiale de l’aliment que tu insères dans ton micro-ondes celui-ci finira inéluctablement ses jours soit explosé sur les parois dudit micro-ondes soit aussi froid que le cœur d’un ministre de l’intérieur, une partie de ton cerveau se met avec une absolue sincérité à croire qu’il suffirait d’un bon couteau solidement aiguisé et d’un service de jolies verrines pour réaliser des pochades de risotto au pistache d’une main, des aiguillettes d’abricots gratinés de l’autre, tout en dictant à un stagiaire la recette du dégradé de choux à l’alouette flambée pour 300 personnes et que mûe par cet irrésistible élan tu décides généralement le lendemain après deux heures d’épluchage de sites culinaires et suffisamment d’allers-retour au simply market pour éveiller la suspicion de l’ensemble des vigiles du magasin par entreprendre la réalisation de rillettes de poisson suivies d’un lapin cathare à la carcassonnaise et de petits cupcakes maison et qu’après avoir attendu 3 heures en trépignant de voir si les légumes blanchissaient en les mettant dans le four alors que finalement blanchir ça ne voulait pas du tout dire ça mais alors pas du tout tu jettes harassée la quasi-intégralité de tes réalisations au vide-ordure sauf les rillettes dont tu es vachement fière, c’est de toute façon en général le moment où ton mec rentre à la maison et se fait à voix haute la réflexion que, tiens, c’est marrant, ça sent la bouffe pour chat dans l’appart, tu trouves pas, et que donc, les rillettes rejoignent leurs copains au vide-ordure. C’est ça le problème avec Top Chef.

Le probleme avec le printemps

commentbienrater — Wed, 21 Mar 2012 07:05:00 -0400

Le problème avec le printemps ce sont les innombrables victimes qu’il fait chaque année et dont les mésaventures sont odieusement et systématiquement passées sous silence comme si le cataclysme subi annuellement par toute la communauté des allergiques du monde entier n’intéressait pas les grands médias, ce qui confine au complot quand on se penche sur les infortunes de ses victimes, qui, aux premiers jours dudit printemps, se verront dans l’obligation de se frotter le nez environ 456 fois par minute pour la simple raison que derrière ce que le reste du monde perçoit comme d’innocents cerisiers en fleurs se cachent en réalité d’invisibles bestioles diaboliques bien décidées à venir danser la Macarena dans leurs narines, ce qui quoique n’étant pas strictement insupportable reste tout de même suffisamment agaçant pendant un rencard avec John-Grégoire de la compta, à qui il est par dessus le marché modérément glamour d’expliquer, que non, se moucher une bonne fois pour toute ne règlera pas le problème dans la mesure où la victime est en général également allergique au cellulose des mouchoirs en papier sinon ce serait pas marrant tu penses, et que celle-ci préférera carrément parler politique, religion ou transit intestinal dans le but de mettre fin audit rencard le plus tôt possible, renonçant presque à toute forme de vie amoureuse jusqu’à ce que ses meilleurs amis tentent la faire rencontrer quelqu’un de génial à la crémaillère de leur nouvel appart mais que la victime, environ 12 secondes après avoir franchi la porte se mettra à se gratter les yeux en hurlant aux propriétaires vous avez pris un CHAT mais nan mais si vous avez un CHAT mais nan c’était l’ancien proprio EH BAH c’est pareil et que je vous laisse imaginer à quel point commencer une conversation avec l’explication selon laquelle même quand un chat est mort les allergènes démoniaques de ses poils restent présents pendant des années en gardant tout leur potentiel d’irritation oculaire n’est pas exactement ce qu’on pourrait appeler le contexte idéal de ce qu’il est aujourd’hui convenu d’appeler une rencontre pour célibataires exigeants. C’est ça le problème avec le printemps.

Le probleme avec le sport

commentbienrater — Thu, 15 Mar 2012 08:29:00 -0400

Le problème avec le sport c’est que c’est bien la preuve que l’Homme a été fabriqué totalement à l’arrache par une sorte de Dieu stagiaire,voire carrément du type mini-stagiaire de troisième à ce point là, un de ceux à qui on aurait dit tiens, mets toi dans un coin là, je vais t’apporter deux trois morceaux de trucs, tu peux essayer de me fabriquer un Homme si tu veux, mais essaye de pas trainer dans les pattes des gens occupés, tu seras gentil, puisque si la conception humaine avait été réfléchie deux secondes par un chef de projet même junior mais simplement pas totalement obnubilé par des fantasmes de dépucelage étrangement mêlé à des images de Star Wars, peut-être aurait-elle tenu compte du fait que faire en sorte que le sport soit un élément douloureux sur trois plans à savoir un premier plan pré-action pendant lequel l’Homme souffrira à simplement à l’idée qu’il va souffrir, un second consistant à effectivement endurer la douleur et une troisième phase pendant laquelle non content d’avoir sué corps et eau la victime se voit souffrir de la plus grande des infamies à savoir la courbature, grandiose punition divine lui rappelant pendant des jours la souffrance endurée, que donc faire en sorte que le sport soit un élément aussi bêtement douloureux que cruellement nécessaire au bon fonctionnement à long terme de l’humain n’était pas avouons-le ce qu’il y a de plus logique dans la conception et qu’on peut d’ailleurs imaginer le maitre de stage bien emmerdé devant la réalisation de son jeune apprenti qu’il n’aurait pas du laisser tout seul mais qui l’avait juste abandonné deux secondes le temps d’aller fumer une clope avec Jean-Mi, se gratter la tête en essayant de trouver une solution, et finissant tant bien que mal par décider que bon, alors voilà, on rajoutera sur la notice que la bière et le beurre des coquillettes ça fera grossir, et que je sais pas moi, ponds moi un truc du type ton sport, là, ça empêchera de grossir, enfin emballe moi tout ça dans une jolie prez power point, et puis tiens, rajoute une histoire de fruits et légumes obligatoire alors qu’on leur foutra des Macdo partout, mais ça, c’est juste pour les faire chier parce que j’ai passé une mauvaise journée avec ce niais, d’ailleurs tu peux dire aux RH que je prends plus les stagiaires la prochaine fois, y’a pas marqué pigeon à la fin. C’est ça le problème avec le sport.

Le probleme avec les quartiers bobos

commentbienrater — Tue, 13 Mar 2012 06:13:24 -0400

Le problème avec les quartiers bobos dont le confort de vie est par ailleurs sensiblement plus appréciable que dans des quartiers dit pourris par exemple, c’est qu’ils sont composé d’une population dont le mode de vie conduit inexorablement à des activités bien plus bruyantes que l’on aurait pu le croire en intégrant un voisinage trentenaire, abonné à Libé et faisant ses courses au Monoprix en ayant pensé à emmener le sac recyclable, pour la bonne raison que le Voisin Bobo est en réalité très souvent victime d’une grave addiction aux petits travaux et au bricolage soft, addiction parfois déclenchée par son statut de futur papa essayant de porter lui aussi quelques stigmates de la grossesse en se baisant les doigts à monter un berceau Ikea le dimanche, d’autres fois stimulé par le souvenir d’un été de sa jeunesse passé à retaper un mas de provence avec des copains qui le poussera à être persuadé de pouvoir monter seul une cloison dans son 2 pièces en s’y mettant un peu tous les soirs entre le boulot à l’agence et le verre de Médoc en happy hour au café du parc, d’autre fois encore sensibilisé au réchauffement climatique par un reportage Canal Plus et décidant de refaire toute l’isolation de son 4e étage avec parquet et balcon, dans le but inavoué de pouvoir inviter des collègues de bureau à un apéro dinatoire, un truc très simple, amenez ce que vous voulez, du Chablis peut-être, c’est léger le Chablis c’est bien, et d’évoquer son engagement environnemental, exposant avec une fausse humilité que les économies d’énergie générées par une fenêtre bien isolée permettent de sauver une famille de phoques pendant 1 an en Alaska, et oubliant que ses voisins, eux, pauvres victimes auditives de cette addiction aïgue au marteau du dimanche et à la perceuse du RTT, commencent à envisager leur propre migration en Alaska, suivie du kidnapping de ladite famille d’éléphants de mer pour en faire des petits burgers de phoques à livrer devant la porte des suscités hyperactifs de la meuleuse, en sonnant très fort un dimanche matin, vers 7 heures, sauf, que tout ça pour rien, parce que les voisins, là, ils sont partis en weekend en Bretagne faire des crêpes bio en k-way pour se ressourcer un peu. C’est ça le problème avec les quartiers bobos.

Le probleme avec les annees 80

commentbienrater — Mon, 05 Mar 2012 12:48:00 -0500

Le problème avec les années 80 c’est qu’elles ont vu la naissance de toute une génération dont la scolarité post-chute du mur de Berlin était empreinte d’un amour de l’Europe auquel les jeunes adolescents, malgré la farouche rebellitude de leur âge et leur détestation de tout ce qui de près ou de loin pouvait ressembler au conformisme parental qu’ils rejetaient tout en encaissant leur argent de poche, étaient profondément attachés, râlant seulement modérément à la 3e écoute au lecteur cassette de la Lektion Nummer drei dans laquelle il s’agissait de relever lequel des personnages avait commandé un plat de choucroute sans saucisse bitte schön, ne s’attaquant pas avec une si forte virulence aux panneaux annonçant le jumelage de Cabeceiras de Basto avec Neuville-Sur-Saone, osant même parfois au nom de leur curiosité pour la civilisation européenne avouer en société avoir pris des cours de Latin de leur plein gré, assumant, alors que certains camarades revenaient auréolés de gloire d’un éblouissant voyage à New York, d’héberger pour leur part une semaine durant un correspondant au look discutable arrivé de Bavière en bus, vomissant près du car après la visite de camps de concentration dans un mélange d’écœurement et de fierté de contribuer si fort à réunir des peuples dont les passés communs n’avaient été que bains de sang et gros coups de pute, et que cette même génération réalise aujourd’hui qu’à entendre à tire-larigot des acheter Français brandis, des dégradations des notes de la France scrutées et des retours aux Francs fantasmés sans jamais entendre parler de l’Europe que pour évoquer un complot anti-candidat se dit que merde, c’était bien la peine, tu vas voir qu’on va encore finir par tous se foutre sur la gueule, tout ça parce qu’il y en avait un qui croyait avoir commandé un plat de choucroute sans saucisse et en fait non, mais en plus, est-ce qu’il y a vraiment des saucisses dans la choucroute. C’est ça le problème avec les années 80.

Le probleme avec les agriculteurs

commentbienrater — Sun, 04 Mar 2012 06:19:00 -0500

Le problème avec les agriculteurs qui ont fait remarquer au président qu’eux aussi travaillaient comme des forçats mais pour finalement vivoter et à qui il a rétorqué que oui, mais lui n’était pas propriétaire de 40 hectares alors hein, bon, c’est qu’en imaginant cette prodigieuse logique appliquée à diverses situations on peut imaginer un chômeur en fin de droits se plaignant du manque de travail s’entendre rétorquer que oui, mais moi je ne peux pas regarder Attention à la marche le midi alors hein, bon, ou un immigré sans-papier se plaignant d’être sauvagement reconduit au Cameroun s’entendre répondre que oui mais moi je peux pas mettre les pieds en Afrique sans prendre des coups de soleil sur la nuque qui font vachement mal alors hein, bon, comme si des jeunes se plaignant de l’état délétère de leurs banlieues s’entendaient répondre que oui, mais moi j’habite pas à 10 minutes de l’Eurodisney de Marne-La-Vallée alors hein, bon, comme si un groupe du 3e âge se plaignant de la quasi-misère dans laquelle leur retraite les obligeait à vivre s’entendait dire que oui mais moi je peux pas porter des couches au lieu de me relever pour pisser la nuit alors hein, bon et que si l’on peut rester dubitatif en imaginant des musiciens mendiant en vain une pièce s’entendre rétorquer que oui, mais moi, je sais pas jouer d’accordéon alors hein, bon, on imagine en revanche tout à fait notre président rétorquer à des combattants Syriens appelant à l’aide sous les bruits des bombes que oui, mais moi je veux pas me fâcher avec les Russes alors hein, bon, et que ben ouais il faut bien avouer que s’ils nous pondaient un embargo sur l’export de vodka on serait quand même vachement emmerdé pour faire des Bloody Mary à l’apéro vendredi. C’est ça le problème avec les agriculteurs.

Le probleme avec ton grand-pere

commentbienrater — Fri, 02 Mar 2012 07:24:26 -0500

Le problème avec ton grand-père et ses bientôt 87 ans c’est que le collectif familial plein de bonnes intentions et mû par un fabuleux élan de générosité technologique a eu la merveilleuse idée de le doter d’un ordinateur que ledit grand-père lui même mû par un indescriptible élan d’apprentissage tardif s’est mis en tête de maitriser dans le but relativement honorable d’informatiser la totalité de ses connaissances généalogiques mais qu’aucun membre du collectif familial n’avait ne serait-ce qu’entraperçu le quart de la moitié du bout du volume de service-après-vente que générerait le processus d’apprentissage et qu’enseigner les bases de l’informatique à nos anciens t’amène à dire des phrases telles que “ouvre ça enfin double-clique sur l’icône enfin double clique sur l’image enfin clique deux fois sur l’image enfin clique deux fois rapidement sur l’image voilà super maintenant va sur les pages jaunes enfin cherche pages jaunes enfin va sur google enfin tape google dans la barre non d’accord tape google dans yahoo si tu veux d’accord ça marche aussi oui clique sur google non double clique pas enfin clique pas deux fois oui j’ai dit qu’il fallait cliquer deux fois pour ouvrir les choses mais google ça s’ouvre pas enfin pas pareil” et que tu vas pas t’énerver parce que quand même ton grand-père, il a survécu à la guerre, ce serait quand même con qu’il trépasse traumatisé par ta fureur moyennement contrôlée quand tu lui dis que non ça c’est une pop-up pour les casino ne clique pas ferme la pop-up enfin ferme la fenêtre enfin clique sur la croix non pas la croix de la machine à sous du casino la croix en haut à droite c’est pour fermer il y a toujours une croix en haut à droite pour fermer et que tu apprendras plus tard que l’ordinateur est resté allumé pendant 6 mois parce que non, il avait beau chercher, il ne trouvait pas la croix en haut à droite pour le fermer. C’est ça le problème avec ton grand-père.

Le probleme avec les mises a jour Windows

commentbienrater — Wed, 29 Feb 2012 09:24:00 -0500

Le problème avec les mises à jour de Windows c’est ce moment où tu t’aperçois que la mise à jour est bloquée sur 34% depuis bien trop longtemps pour qu’une sueur panique ne vienne pas te caresser le milieu du dos comme un escargot déambulant entre tes omoplates et où l’angoisse de devoir claquer un demi smic dans l’acquisition d’un nouvel appareil hautement technologique, de perdre l’intégralité des morceaux de ta vie sauvegardables pourtant sur disque dur mais tu le fais régulièrement toi non bon alors museau et de passer une petite cinquantaine d’année lumière à réinstaller tous les logiciels nécessaire à ta survie informatique que cette angoisse donc te tenaille avec tant de force que tu dois affronter la triste réalité d’un sujet atteint de misajourophobie, et à admettre qu’absolument rien ne te diffère en cet instant d’un candidat à la présidentielle puisque happé par la peur que ce pourcentage maudit n’augmente définitivement plus du tout tu te transformes en super-heros du serment du si ça remarche, prêt à promettre solennellement monts et merveilles pour voir bouger ce putain de chiffre, promettant l’installation d’un antivirus à jour comme toute première mesure, jurant à ton disque dur un grand ménage, promettant au nom de la transparence de ne plus utiliser de version de photoshop crackée par ci, évoquant l’idée d’un référendum au sujet de la période d’essai de WinRar par là, jurant un nettoyage du clavier au karcher, promettant de ne plus nommer des fichiers n’importe comment du type sanstitre347.doc mais d’une façon juste, équitable et avec une stricte parité de fichiers mâles et femelles tout en réalisant que les 284 gigas de séries américaines que tu viens d’acquérir de façon discutable ayant peut-être être été la goutte d’eau entre l’ordinateur et toi tu es en train de sussurer à l’oreille de son port usb que s’il revient, tu annules tout, mais qu’à la seconde où la mise à jour reprend miraculeusement son cours, passant la barre des 50% et poursuivant son chemin jusqu’à la victoire, tu oublies tout ce que tu venais de promettre et c’est sans le moindre remords que tu fais de nouveau tomber nonchalamment des miettes plein le clavier, ce qui n’est pas très malin, parce que du coup la touche elle est coincée, et on va plus pouvoir faire F5 avant un bon moment. C’est ça le problème avec les mises à jour Windows.

Le probleme avec les Oscars de The Artist

commentbienrater — Tue, 28 Feb 2012 09:09:00 -0500

Le problème avec les Oscars de The Artist c’est que passée la phase où tous les journalistes cinéma sautillent de joie non pas ivres du rayonnement de la culture française mais parce que leur article sur le parcours de Jean Dujardin en 10 parties va du coup être publié et leur pige payée, le deuxième jour tout le monde donne son avis, ce qui inclut sans surprise le ministre de la culture qui nous fait gentiment cadeau d’opinions telles que ce que Frederic Mitterand a pondu ce matin à savoir que le triomphe de The Artist n’était pas dû à la qualité du film ni même à la campagne de communication autour de celui-ci mais qu’il fallait en réalité y voir les félicitations des Etats Unis à la France pour sa politique concernant Hadopi, et qu’en lisant ceci tu réalises que vraiment quelle quiche tu n’avais finalement rien pigé ces dernières années, puisqu’en fait l’élection de Barack Obama cachait un message de félicitations des Etats-Unis à la France pour la victoire de Magalie Vaé à la Star Academy, que les attaques du 11 septembre étaient en réalité destinées à protester contre la fermeture du tronçon Nogent du RER A, que le voyage sur la lune était en fait un remerciement de la NASA à Jean-Philippe Cassolette, fabriquant de scaphandres dans le Loir et Cher, que les bombardements en Syrie signifiaient le mécontentement du peuple quant aux horaires d’ouverture de la Poste de Mortagne au Perche et que les Révolutions Arabes utilisant le web 2.0 n’avaient étaient orchestrées que pour pousser Nicolas Sarkozy à faire un tour sur les réseaux sociaux, parce que pour une soirée chez des potes il avait mis Maybe Attending et que là merde, il leur fallait une réponse claire, sinon c’est le bordel, t’as vite fait d’avoir trop de monde et pas assez de whisky-coca. C’est ça le problème avec les Oscars de The Artist.