Le probleme avec

Le probleme avec les shampoings pour filles

Le problème avec les shampoings pour filles comme je viens de le constater en prenant ma douche vachement tard parce que j’ai une théorie secrète selon laquelle dès que tu n’es plus en pyjama tu perds 90% de ta créativité mais je vous raconterai une autre fois, c’est que tu croyais avoir acheté un shampoing conçu pour te laver les cheveux, c’est à dire les faire passer d’un état propre à un état sale, et tu réalises en lisant l’étiquette sous la douche qu’il est écrit que ce produit est en réalité je cite à destination des cheveux en recherche de volume fin de citation et que du coup tu ne peux pas t’empêcher d’imaginer tes petits cheveux perdus dans la grande ville, courant éplorés de grands magasins en cabines téléphoniques en hurlant au volume au volume rendez-moi mon volume ce qui ferait un bon téléfilm de 14h sur M6 au passage et tu te demandes si ta lessive est également destinée aux vêtements en recherche d’odeur fraîche si ta bouteille de Bordeaux est conçue pour les gosiers en recherche d’hydratation alcoolisée et si ton PQ est à destination des fessiers en recherche de décrassage triple épaisseur et qu’en fait, un chat n’est plus un chat mais un animal en recherche de la parfaite combinaison entre attitude diabolique du type machine à déchiqueter les rideaux et regard suffisamment attendrissant pour résoudre le conflit israélo-palestinien d’un coup d’oeil, mais que de toute façon, le chat, il comprend pas du tout ce que tu racontes, il veut des croquettes, sinon il attaque les rideaux. C’est ça le problème avec les shampoings pour filles.

Le probleme avec la campagne presidentielle

Le problème avec la campagne présidentielle c’est qu’il ne se passe pas grand chose de croustillant mais que les journalistes sont malgré tout obligés d’en parler et doivent recourir à extrémités telles que faire un sujet sur le fait que Nicolas  Sarkozy a visité le pavillon des volailles à Rungis ou sur un sondage qui révèlerait que  François Hollande aurait gagné 0,4 points de crédibilité si Borloo s’était présenté et qu’il avait plu à la Saint Médard dans le sens inverse des aiguilles d’une montre et l’intérêt contagieux pour ces détails cruciaux de la présidentielle risquant de se propager à toutes les émissions de télé, il est fort probable qu’on assiste prochainement à un C’est pas sorcier sur la fabrication de la farine destinée à être jetée à la figure des candidats, à un épisode des Experts délocalisé en Corrèze, à un Rendez vous en terre inconnue avec le président découvrant gaillardement la banlieue parisienne, à un Masterchef spécial crocs de boucher et à une saison de Koh Lanta spéciale entre-deux tours dans laquelle les anciens jaunes promettraient des sièges aux rouges pour négocier le totem d’immunité nucléaire, et que c’est bien emmerdant pour Carla Bruni qui a révélé à la France cette semaine être une aficionado de Plus Belle La Vie et qui va voir son programme télé tout chamboulé à cause de ces conneries, bordel.  C’est ça le problème avec la campagne présidentielle.

Le probleme avec les mecs et le foot

Le problème avec les mecs et le foot c’est que leur amour est indubitablement plus fort que toutes les putains d’histoires d’amour de la littérature et du cinéma réunies, puisque même l’auteur du pire roman à l’eau de rose n’oserait pas sortir trois volumes de Twilight la même semaine en librairie simplement sous prétexte qu’un des tomes concerne la ligue des champions, l’autre la coupe de France, et le troisième est un volume du championnat allemand mais ça compte vachement pour l’an prochain tu vois, et qu’au moins dans Roméo et Juliette suite à un énorme malentendu les amoureux se donnent la mort, brisant définitivement le cours de leurs tragiques destins au lieu de nous faire vivre le match retour à domicile au Stade de Vérone ou de voir la nourrice de la jolie Juliette apparaitre au balcon pendant les prolongations en hurlant Qui ne saute pas n’est pas Capulet non les mecs et le foot c’est pire qu’un grand drame de la littérature qui lui au moins a un début et une fin et ça se rapprocherait davantage d’une 127e rediffusion de Plus Belle La Vie, dont les téléspectateurs avachis se plaindraient éternellement que merde, ça joue mal mais continueraient en bons fanatiques inconditionnels à ne pas en rater une seule miette et ce jusqu’à ce que la Mort les sépare, ou éventuellement le livreur de pizza. C’est ça, le problème avec les mecs et le foot.

Le probleme avec les rires enregistres

Le problème avec les rires enregistrés ce n’est pas seulement qu’en venant se fourrer à la place de notre cerveau pendant cette fraction de seconde où notre libre-arbitre allait réagir ils décident à notre place de ce que nous trouvons drôle ou pas, éclaboussant nos neurones de cette décision unilatérale voire franchement  totalitariste, c’est surtout qu’ils nous poussent à imaginer un monde du futur plutôt terrifiant dans lequel nous ne serons plus capables d’apprécier à l’apéro une bonne blague genre c’est Nadine Morano qui rentre dans un café et ça fait plouf sans qu’un rire enregistré ne nous y autorise, plus capables de trouver un roman triste sans qu’un quartett de violon ne débarque dans notre salon pour nous indiquer qu’il s’agit d’un moment mélancolique, un monde dans lequel nous ne saurons plus non plus trouver une émission d’Arthur pathétique et ridicule sans qu’une troupe de Mariachi japonais montés sur des poneys et habillés en Tortues Ninja ne passe devant notre fenêtre pour nous rappeler ce que nous ressentons envers ce spectacle au grotesque méprisable, en somme un monde composé uniquement d’humains du troisième âges victimes d’une sorte d’Alzeihmer du sentiment généralisé et de d’intermittents du spectacle et que, merde, c’est bien joli tout ça, mais franchement, c’est pas à eux qu’on va vendre des capsules de café à 700 euros les 12 grammes, et qu’on a déjà payé le cachet de Georges Clooney. C’est ça, le problème, avec les rires enregistrés.

Le probleme avec Pole Emploi

Le problème avec Pôle Emploi c’est que vous ils peuvent vous appeler n’importe quand ils ont même sous les yeux votre date de naissance votre cv les gens avec qui vous avez travaillé quel boulot vous avez fait pourquoi êtes parti combien vous étiez payé et si vos collègues vous aimaient bien ou si ils mettaient du sel sur vos desserts à la cantine mais VOUS quand vous avez besoin de les rappeler vous pouvez vous gratter parce que vous, vous n’avez pas les coordonnées de votre conseillère Pôle Emploi, vous il y a une personne qui s’est occupée de votre dossier, de décider si vous toucheriez des allocations ou si vous mangeriez vos ongles pendant les 8 mois à venir elle sait exactement pourquoi comment combien elle vous a convoqué à l’agence Pôle Emploi qui au passage n’est pas du tout près de chez vous mais cette personne là, là, vous ne pouvez pas la joindre, parce que vous ne pouvez pas appeler QUELQU’UN au Pôle Emploi, vous ne pouvez appeler que le numéro des pauvres, le truc qui rendrait fou des chatons innocents, vous ne pouvez appeler que le serveur vocal, au 3949, vous n’appelez pas en disant bonjour madame excusez moi de vous déranger vous avez fait une petite erreur dans mon RIB je vous appelle pour rectifier vous dites rien du tout vous tapez 1 pour accepter les conditions  de facturation vous tapez étoile pour confirmer vous tapez votre numéro de département, vous tapez confirmez, vous écoutez le menu, vous dites dossier parce qu’il vous dit de de dire dossier,  vous écoutez la petite musique qui vous dit que tous nos conseillers sont occupés mais que vous pouvez aller sur le site internet, vous allez sur le site internet et le site internet vous dit de les appeler au 3949. C’est ça le problème avec pôle emploi.

Le probleme avec les rendez-vous chez le dentiste

Le problème avec les rendez-vous chez le dentiste c’est que ça ressemble beaucoup à l’élection présidentielle, c’est tout pareil, par exemple pour l’un comme pour l’autre, la date du grand rendez-vous est fixée très longtemps à l’avance, suffisamment pour vous auto-persuader que c’est une chance, une avancée majeure, que dans certains pays on n’a pas l’opportunité de se rendre à ce genre de rendez-vous, et que vous gros occidental au cul bordé de nouilles vous n’avez vraiment aucune excuse pour ne pas y aller, mais la vérité c’est qu’au fond pour le dentiste comme pour l’élection ce n’est jamais par envie que vous ne vous y rendez mais par peur de ce qui arriverait si vous ne vous y rendiez pas, vous vous souvenez encore comment en 2002 vous aviez zappé le rendez-vous, la flemme quoi, et ça vous avait fait bien mal au cul ou aux dents comme vous voulez, alors depuis vous y allez sagement votre petite carte vitale ou électorale au fond de la poche, scrutant ceux qui patientent à coté de vous, diagnostiquant en silence les motivations qui amènent vos congénères à se rendre à ce rendez-vous : simple habitude ou souffrance lancinante,  ravalant votre frustration de ne jamais connaître la vérité à ce propos puisque tout se passe dans cet angoissant cabinet ou isoloir secret dont aucun bruit ne sort, mais le pire c’est probablement que pour l’un comme pour l’autre, inévitablement, vous réalisez le soir même qu’en plus il faut y retourner la semaine prochaine, sinon ça risque de faire encore plus mal qu’avant. C’est ça le problème avec les rendez-vous chez le dentiste.

Le probleme avec la candidature de Nicolas Sarkozy

Le problème avec Nicolas Sarkozy c’est que quand hier il a annoncé sa candidature dans un suspense intrépide même si je suis pas certaine qu’un suspense puisse être intrépide mais c’est pas vraiment le fond du problème quand il annoncé sa candidature à Laurence Ferrari qu’avait d’ailleurs fait un très joli brushing pour l’occasion il a dit cette phrase “Est-ce qu’on peut imaginer le capitaine d’un navire dont le bateau serait en pleine tempête dire « eh bien non, je suis fatigué, je renonce, j’arrête »” sauf que ce que n’avait pas compris Monsieur Nicolas Sarkozy c’est probablement que la majorité des Français ne voit pas l’état de la France comme un  bateau en pleine tempête mais plutôt comme un navire échoué, un mix entre le radeau de la méduse, le Costa Concordia  et la fin de Titanic avec le beau Leonardo en train de mourir gelé sous les yeux de cette grosse pouf de Rose et que beaucoup de Français se plaignent d’un équipage raciste, homophobe, ou tout simplement pas crédible, comment voulez-vous que les passagers du navire aient confiance dans un matelot qui passe ses journée à twitter des âneries au lieu de tenir la barre, et qui va encore essayer de leur  faire croire que c’est la faute des passagers de 3e classe si le bateau coule, mais que ça ira mieux demain, puisque le capitaine fera un referendum pour savoir si oui ou non ces salauds  d’assistés de passagers de 3e classe devraient être jetés à l’eau et dévorés par les requins s’ils ne se présentent pas à leur rendez vous pôle-emploi ce qui est assez crado à imaginer mais fallait pas commencer à mener les Français en bateau avec la métaphore du capitaine, parce que la croisière s’amuse plus beaucoup. C’est ça le problème avec la candidature de Nicolas Sarkozy.